Língua solta

Pessoal, mais um domingo que vai chegando ao fim. Não importa, pois amanhã já é quarta, se é que me entendem.

Esta semana foi marcada por alguns fatos bizarros e inusitados. Não vou ficar citando, porque acho que todo mundo já cansou de ouvir. Agora, se você quer um canal de notícias bizarras todos os dias, daquelas que ou você ri, ou tem ânsia, não pode perder o Planeta Bizarro, do G1.

Dentre as inúmeras bizarrices, existe a parte de ‘recordes’. Um que chamou minha atenção foi da alemã Annika Irmler que tem quase 7 cm de língua, deixando o Gene Simmons no chinelo. Fico imaginando alguém dar um beijo nesta mulher. No mínimo, tem que tomar cuidado para não engasgar.

Ainda na parte de línguas, o recorde masculino é do britânico Stephen Taylor, com 9,5 centímetros de comprimento. Pelo amor né, quase 10 cm de língua. Os orientais devem se morder de raiva: ‘Plecisavam de tudo isto, selá não sobla nada pala nós?’

Fala a verdade, medir a língua de alguém para bater recordes é muita falta do que fazer, não é não? Pior que isto, só dar ibope escrevendo um post sobre! E tenho dito..
Abraços e boa semana!

Cão guia

Pessoal, aqui não é twitter, mas como ando com um pouco de falta de tempo para escrever vou fazer um comentário curtinho, só pra constar.

Hoje vi um cão guia. Confesso que nunca tinha visto um. Ele estava com uma placa, para identificar. Como se a senhora ceguinha, ao lado dele, não desse uma idéia. O bicho todo educado, no metrô. Era um labrador, muito bem tratado, e levava a dona de no máximo 40 anos. Ao mesmo tempo em que achei aquilo maravilhoso, fiquei pensando na hipótese de o cachorro surtar e sair correndo no meio daquele povo. Imaginei todo mundo tentando segurar o animal e a ceguinha caindo pelas tabelas, em uma cena tragicômica. Tem que confiar muito no cachorro, não é mesmo? Ainda bem que o labrador era calmo, fosse o Marley ela já estaria no meio dos trilhos. Cada um na sua praia!

Em tempo: Meus pêsames a todas famílias dos passageiros que estavam no voo da AirFrance, que desapareceu na costa brasileira. Que Deus esteja com vocês!

Final dos tempos

É pessoal, sei que estou beeem atrasado no assunto, mas não vou deixar de comentar. Apesar de não ser muito velho, já vi e vivi muitas coisas absurdas. Não achei que iria chegar neste ponto. Fico um pouco receoso, talvez até enojado, mas vou falar. A escritora alemã, Charlotte Roche, é uma feminista fervorosa. Até aí, ótimo. O problema, meus caros, é que esta senhora deve pensar pelo orifício anal. Acreditem ou não, Charlotte está lançando moda na Alemanha, com uma prática nada usual. Cansada de perfumes franceses, a alemã decidiu que precisava criar uma fórmula única. Algo que atraísse os homens e deixasse as mulheres ainda mais irresistíveis. Acredito que ela não deva ser daquelas que prezam por fazer testes e mais testes para encontrar o cheiro perfeito. Digo isto porque Charlotte resolveu usar nada menos que.. seu líquido vaginal – podem parar para refletir - como um “perfuminho”.
Gente, eu amo a fruta, mas tudo tem limite né?! Fico imaginando como deve funcionar a mente fantástica desta mulher, tendo idéias tão proveitosas como esta. Pense você, fazendo exercícios físicos, exalando todo tipo de cheiro (ruim) e ainda querendo que isto vire moda. Quem sabe mau hálito possa ser gosto de pasta de dente?! Sem comentários!
O pior? Charlotte, como era previsto, já tem suas seguidoras. Isto me lembra o centro de São Paulo, em que muita gente para pra ver qualquer besteira que alguém esteja fazendo ou falando. Poderiam até criar um lema, do tipo ‘faça algo cretino, vire um herói’. Recadinho para a sra. Charlotte: Os homens não acham este cheiro um perfume, viu. Aliás, muitos amam as mulheres apesar disto. Não pense que descobriu a América só porque é uma porca. Mulheres cheirosas do meu Brasil, não entrem nesta onda. Ela já está pregando a falta de depilação. Teoria da evolução, Charlotte, se quiséssemos macacas não estaríamos aqui do jeito que somos hoje. Cada um com sua loucura, mas, por favor, guarde só pra você.

Tiro pela culatra

Da série cultura inútil:
Quem diria que o tiro poderia sair pela culatra? Maisa, a menina dos olhos de Silvio Santos pode sair do ar, por culpa de quem? Dele mesmo! Isto porque, em dois domingos seguidos, Silvio provocou o choro da criança (pelo menos cronologicamente ela é). Após ter dado um susto em Maisa, Silvio, não contente, provocou a baixinha no domingo seguinte, tanto que ela bateu a cabeça em uma câmera e chorou. Pra falar a verdade, acho que foi a primeira vez que vi a Maisa parecer realmente uma criança. O que acontece é que o Conselho dos Direitos da Criança e do Adolescente de São Paulo (Condeca) não gostou nada da história, promete avaliar o caso e até tirar Maisa do ar. Sinceramente, não sei por que há essa obsessão em fazer das crianças pequenos gênios. Quantas pessoas não chegam até a ter raiva da menina, por ela ser uma chatinha metida? Eu mesmo, confesso que não vou com a cara da guria, mas vê-la chorar deu até pena. De qualquer modo, acho que nem o Silvio contava com essa. Agora, caso ela tenha que se afastar, algo que não acredito, Silvio terá que contar muito com o talento do grande Ivo Holanda para segurar o ibope. Que brecha, patrão!!!

Brrrr

Após meses com a temperatura lá em cima, parece que o frio chegou pra ficar. Pra mim, particularmente, está ótimo, basta fazer um dia com céu azul. Muitos, porém, odeiam o frio e até deixam de fazer algumas atividades por causa dele.

Aqui em São Paulo, tem um pessoal que reza pra fazer frio, só pra poder usar aquela roupa linda que comprou na Europa e está guardada há três anos, pois nunca estava gelado o bastante para usar. Gente chique demais!

Outros, como eu, nem sabem direito o que tem de roupa de frio e se deparam com uma situação ruim quando ele chega, já que percebem que estão com os mesmos dois moletons dos últimos quatro anos.

O frio também faz com que algumas pessoas mudem as bebidas que gostam ou, pelo menos, peguem leve no gelo. A principal mudança é nas bebidas alcoólicas, que são usadas, agora, para aquecer. Muita gente deixa de tomar cerveja, porque ‘não dá pra tomar gelado no frio’. E eu, de camiseta, fico pensando como isso pode ser uma frescura, enquanto encho meu copo com uma gelada, que no frio parece que fica ainda mais gostosa.

De qualquer jeito, tirem seus edredons do armário, e se preparem para os sonos mais pesados e deliciosos do ano. Para quem acha que o inverno é um inimigo, não imagina o que será o despertador.

Feliz dia das mães

Mamães deste mundo parabéns! Se não fossem vocês, nós não estaríamos aqui. Obrigado por aguentarem seus filhos, todos os dias, principalmente os mais pentelhos, que nem eu!

Aproveito para dar um feliz dia das mães, mais que especial, para a baixinha que tive a honra de ser o filho dela. A melhor mãe que poderia ter escolhido. T Amo, rainha, você é muito especial pra mim!

Um beijo mamães queridas, parabéns!

=)

Pessoas que perdem seu precioso tempo para ler as bobagens que escrevo, estou aqui, após um período longo sem escrever, pra dizer que estou chocado. Meu cachorrinho, de quatro meses, praticamente um bebê, está desenvolvendo um hábito estranho, que não consegui definir o que é. Ele pega o cobertorzinho dele, agarra bem firme e, com cuidado, começa a colocar sua parte do tronco para frente e para trás. Gostaria de entender o porquê de ele fazer este movimento, mas não faço ideia. Tenho a impressão de que ele está perdendo a inocência, e que quem vai pagar por isto é o pobre do cobertor. Bem, ficando longe da minha perna já está bom, não é mesmo?!
Beijos e abraços...